Depilação Masculina

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha mulher deitou do meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'. Após alguns minutos ela veio com a 'brilhante' idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles. Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'.

Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as 'outras coisas', não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cêra, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cêra morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam. Após estarem completamente besuntados de cêra, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo? Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE PARIUUUUUUU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha . Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ', respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino

Não sei quem é o autor do texto. Lembrei dele ao ler esta notícia:
http://g1.globo.com/planeta-bizarro/noticia/2010/06/ingles-faz-depilacao-de-virilha-brasileira-e-quase-perde-testiculo.html

Estréia do Brasil-il-il-il!!!!!

Se pra vc Dunga é um anão da Branca de Neve; Luis Fabiano, um ator "merricano"; Robinho, um furto de pequeno valor e Grafite é aquilo que tem dentro do lápis... muito bem!!! Vc faz parte do meu time: o dos que não entendem lhufas de futebol!!!
Mas temos que concordar. A Copa é um dos mais espetaculares eventos do mundo! É contagiante!

É contagiante ou não é?

Acabei de chegar da rua e as pessoas estão todas felizes, dá até nos nervos. Todos são amigos-irmãos-camaradas, ninguem liga pra buzina, ninguem se importa se todo o comércio vai fechar, tá todo mundo sorrindo e vestindo verde-amarelo. Aqui no hospital estamos às moscas, a maioria dos funcionários foi embora e ninguem fica doente na Copa (pelo menos não no dia de jogo do Brasil). Até o Sol resolveu aparecer e dar uma esquentadinha no tempo. Genteeeemmmmm, não tem uma nuvem no céu!!!!!!!!
Enfim, daqui a pouco será a estréia do Brasil na Copa , e mesmo não entendendo nada do assunto, torço para que o Brasil ganhe (sabe o que a Coréia do Norte tem mais que o Brasil? Tem mais é que se f...der!!!!), ganhe todas! Até a final! E teremos mais dias assim: de pessoas animadas, muita alegria e sol... se é que Deus é mesmo brasileiro!

Meu palpite para hoje: 2x0 pro Brasil!

Olha que dó:

Coreia do Norte 'aluga' torcedores para aumentar a torcida - Como o país é muito fechado, poucos cidadãos conseguiram sair da Coreia do Norte para torcer pela seleção na África. Por isso, os ingressos destinados ao país foram vendidos para chineses.



Nos falamos depois do jogo!!!
Bjocas da Diva

Atenção: bom partido na área!!!!!

Pensa numa magrela, desbotada (sem melanina na pele, nem no olho, nem no cabelo, quase uma albina...), com as pernas bem compridas... O que te veio na cabeça? Ana Hickmann? Gisele Bundchen? Bar Refaeli? Bom, não é a nenhuma delas que me refiro, mas a alguém do mesmo naipe, porém com bem menos idade.
Alta, magra, lôra e do zóio verde (tá, tem algumas branquelas com essas características que são feias de doer, mas esse não é o caso). Esta descrição é da Ana Carolina (Cacá, Cartolina, Aninha). É a minha enteamada!!!
Quando comecei a namorar o Ale, sabia que ele tinha uma filha. Nunca tinha tido um namorado com filhos, mas e daí? Já namorei quem tem mãe, pai, irmãos, cachorro, papagaio, sobrinhos... ele tem uma filha! Ok, sem problemas!
Até o dia em que ele me ligou à tarde e falou que naquela noite eu conheceria sua filha, que ele já tinha falado alguma coisa de mim, etc etc... Enfim, eu viraria uma madrasta... olha o peso dessa palavra!

Naquele momento meu corpo começou a dar sinais de que não era um simples “Ok, sem problemas”. Comecei a suar, deu dor de barriga, boca seca. Realmente tive que admitir que estava nervosa e não sabia como agir. Ter a aprovação da família é muito bom num relacionamento, mas ter a aprovação da filha é crucial! O que eu deveria fazer?
Comecei a pensar que se eu chegasse com um “que cuti cuti da tia” , iria apanhar. Se apertasse as bochechas, estaria decretando meu fim como Sra Ale. Se falasse com voz infantil "Vamos brincar?" , cairia no ridículo. Como devo agir com uma pré-adolescente que acabou de completar 10 anos? Imagine a cena: uma diva desesperada por conhecer uma menininha... HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA. Nem pra um encontro às escuras fiquei tão tensa!
Chegou a hora, lá estávamos eu e minhas tripas a conversar. Assim que entrei na casa dele, ela se escondeu. Muito bom, Flipper! E agora?
Resolvi não forçar nada e deixar que ela viesse falar comigo quando estivesse afim e depois de alguns meses abrimos o jogo uma com a outra: não sabíamos quem estava com mais vergonha naquela noite!!!
Ah, ela é uma fofa! Linda, boa gente, educada. Nunca brigamos. Aliás, nem eu faria isso, pq ela tem pai e mãe e essa definitivamente não é minha função!
Hoje ela está fazendo 15 anos. Ô idadezinha boa e ruim. A gente não sabe se ri ou chora, se grita ou fica quieta, se caga ou sai da moita. Eu com 15 anos parecia muito com um Teletubbies, então acho que pra mim as coisas foram um pouquinho mais difíceis... hehehehehe

Atenção sociedade curitibana, aí está a nossa princesinha:

Préstenção na belezura da moça!!!!

Cartolina do meu coração: Muitas felicidades, muitos anos de vida, muitas festas, muitas amigas, muitos gatinhos, muito beijo na boca, muito brigadeiro, muito tudo pra vc!!!

A Lu ama vc!!!!! De todo o coração!!!!

Ração humana de chá verde anuncia enxugar nove quilos no mês

Alguém muito esperto resolveu unir dois incríveis aliados do emagrecimento e criou uma ração humana de chá verde. O chá tem fama de acelerar o metabolismo e quebrar as células de gordura, enquanto a ração sacia e também ajuda a secar.
Foi na 6ª edição da Natural Tech – feira de alimentação saudável, produtos naturais e saúde, que a marca Nutrigold lançou a ração humana de chá verde com colágeno. A promessa é que esse produto enxuga nove quilos ao mês, quando consumido no café da manhã e no jantar. Ficou com água na boca? A edição dessa semana da “Viva Mais” traz uma lista com outros diferentes itens para secar as medidas.
(Texto: Monique dos Anjos)

http://www.abril.com.br/blog/dieta-nunca-mais/2010/06/racao-humana-de-cha-verde-anuncia-enxugar-nove-quilos-no-mes/

Agora me digam: ONDE EU ENCONTRO ISSO PRA COMPRAR?????? PELAMORDEDEUS!!!!!!
Se alguem já tomou ou conhece alguem que tomou, me diga se realmente funciona. E se souberem onde compra, me avisem que eu tô louca pra experimentar. Pra quê feijoada, picanha, x-tudo-bacon-ovo-tudo-mesmo, nhoque, lasanha, churros??? Esta ração deve ser muito mais saborosa... (tsc tsc). Quero muito isso!!! MESMO!!!!!!!!!!!!!!

Dia dos namorados

Hoje é sexta-feira e mais... é véspera de dia dos namorados!

Apesar de ser uma data totalmente comercial, os casais acabam sendo contaminados pelo momento e tornam-se mais carinhosos, amorosos e pacientes neste dia. O que eu acho o máximo!

O amor é brega mesmo! E se não for, não é amor!

Amanhã é dia de trocar juras, presentes, jantar fora. É o segundo dia mais movimentado nos motéis do ano (só perde para o dia da secretária, dizem as más línguas...).

Quero aproveitar então para dizer ao meu namorado que o amo muito, que a minha vida é muito melhor com ele ao meu lado, que ele é meu princês, tchuco tchuco, hehehhehe... sem sacanear, né, por favor!
E que apesar de ser um Ogro, é muito gentil, doce e carinhoso... (acabei com sua fama de grosso em tempo integral!)

Deus me livre cobrar alguma coisa de alguém, não é meu costume fazer isso, mas tem um monte de lojas com presentes legais... tenho até uma lista com idéias pra facilitar o andamento da coisa. Tá bom, tá bom... só um jantarzinho então!

Pra ilustrar o momento, vou colocar algumas fotos (adoro fotos, lembra?) de casais que me inspiram neste dia, ou porque são fofos, ou lindos, ou ricos, ou famosos, ou porque parecem um casal perfeito, ou só porque se aguentam há muito tempo!

Ah, e quero aproveitar também o momento para parabenizar minha sogra, que faz anos amanhã. Vamos lá, em coro: Parabéns pra vc, nesta data querida, muitas felicidades, muitos anos de vida! Um beijão imenso, sogreta!

Hoje é sexta-feira...

Hoje é sexta-feira, meio de feriado, tá muito frio, tá chovendo e eu não estou em casa... Pra que emendar feriado? Não tem a menor graça! Em compensação, amanhã é sábado. Então já está muito bom! Como não tenho nada de bom pra contar, nem inspiração pra escrever, vou colar aqui um email que recebi... só pra desbaratinar e começar bem o fim de semana!

1. "O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo."

2. "O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br"

3. "Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto fim do mês..."

4. "O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer."

5. "Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade."
(Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno!)

6. "Nunca fiz amigos bebendo leite."

7. "Comer puta é igual a bung jumping: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fodido!!!"

8. "O homem pensa demais porque tem 2 cabeças, entao será que a mulher fala demais porque tem 4 lábios???"

9. "Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!"

10. "Quando me casei, descobri a felicidade... mas aí, já era tarde demais..."

11. "Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso."

12. "Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda." (hahahaha... e se começar com um careca olhando para uma gorda???)

13. "Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível"

14. "Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar uma pessoa que você não é pra gente de quem você não gosta."


15. "Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe dele acha que é, tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem, tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem e é tão bom de cama como ele acha que é."

16. "Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido."

17. "Como é difícil se livrar de uma mulher fácil!"

18. "Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se foder!"

19. "A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?"

20. "Casamento é igual piscina gelada: depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros:- Pula que a água tá boa."

21. "Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber....
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!"

22. "Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas!"

23. "Mulheres são como piscinas: o custo da manutenção é muito elevado
se comparado ao tempo que passamos dentro delas."

24. "Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do car...o!"

25. "Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal"

26. "Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."

27. "A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora; a mulher rola e finge de morta!!!"

28. "90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom."

29. "Duro mesmo é quando...você é um gêmeo Siamês, seu irmão, colado no seu ombro, é gay e você não é, ele tem um encontro esta noite e vocês só têm uma bunda!"

30. "Quando Galileu afirmou que o mundo girava, simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabíamos."

31. "Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."

32. "Eu bebo pra ficar ruim mesmo! Se fosse para ficar bom eu tomaria remédio."

33. "A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação."

34. "Se não puder ajudar, atrapalhe! Afinal, o importante é participar!"

35. "Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."

36. "Sexo é como truco: se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... "

37. "Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas."

38. "Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa"

39. "Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?"

40. "Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é monografia"

41. "Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fodeu...!!!"

42. "Conselho do Salim: 'Não te cases por dinheiro: podes conseguir um empréstimo bem mais barato.' "

43. "Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca."

44. "Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez."

45."Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo!"

46. 'Mulher feia é que nem pantufa: dentro de casa até que é gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha..."

 
Um ótimo fim de semana para todos!!!


Beijocas
Lu

Cada um no seu quadrado

Este fim de semana, fomos comprar uma coleira pro Homer. Não imaginei que seria tão difícil escolher uma simples coleira. A patroa queria com strass. Pelamordedeus, strass pra um bulldog macho!?!?!? Enfim, discutimos e chegamos a uma coleira que agradou a ambos.
Este ocorrido me fez pensar exatamente nessa coisa de ter-não ter, direitos e deveres, posse... Acompanhe comigo meu raciocínio:
- Eu e a patroa compramos um apartamento. Se eu quiser quebrar todas as paredes e montar um grande salão de sinuca, desde que ela concorde, posso fazer. Ela tem que concordar pq é tão dona qto eu. No entanto, se outra pessoa morasse com a gente e quisesse fazer um simples buraco na parede, não poderia. O apartamento não é dela, certo? Ta bom, se concordássemos, ok... fure!
- A patroa tem um laptop que é dela. Se ela quiser grudar 50000000 de carinhas da Betty Boop na tela, ela pode. É dela, só dela! No entanto, se eu quiser melhorar o programa que ela usa pra gravar DVD e apagar aquela porcaria de programa que ela tem, DEVO pedir a ela. Mesmo que eu saiba que ela vai querer me matar mas que depois irá me agradecer, eu não posso fazer isso, até pq já estou sabendo que em primeiro lugar ela vai querer me matar... Ta acompanhando?
- Eu tenho um baixo. Meu baixo. Se eu quiser pintar de pink, eu posso. Na hora. É meu, só meu! Se a mulé quiser guardá-lo em outro lugar da casa, terá que falar comigo ou teremos um arranca rabo dos feios.
- Nós 2 compramos um cachorro. Se eu achar que ele deve usar brinco, terei que chegar a um consenso com a patroa. Se ela quiser colocar lacinho, terá que me convencer (difícil, hein...)
- Por fim, eu tenho um carro. Mesmo que a mulé ande com ele e o abasteça, ela não tem o direito de trocar as rodas ou colocar insufilm, pq o carro é meu!!!!
Acompanharam meu raciocínio?
Não é exatamente sobre carro, cachorro ou laptop que estou me referindo. Só queria deixar bem claro que cada macaco no seu galho e que cada um cuide bem do que é seu! Do que é seu!!! Entendeu? Acompanhou?
Recado dado, então!