quinta-feira, 27 de maio de 2010
quarta-feira, 26 de maio de 2010
Amamente muito, se possível...
Ontem estava vendo na TV uma "grávida explodindo" e sonhando com o momento de se sentar naquela lindíssima poltrona de amamentar, com musiquinha suave e alimentar sua linda bebê. Ela mesma disse que parecia cena de filme... E, infelizmente, em alguns casos é mesmo só uma linda cena de filme idealizada pela mamães, principalmente as de primeira viagem.
Acho importantíssima a campanha de amamentação, esclarecendo toda a beleza e necessidade do aleitamento materno e acho que toda mulher deve amamentar sim! Aliás, nunca conheci pessoalmente nenhuma mãe que não tivesse uma vontade imensa de amamentar. Mas isso nem sempre é possível...
Eu mesma fiz curso de aleitamento materno, esfreguei os bicos dos peitos por 9 meses, sequei com secador, dei banho de luz, comprei sutiã (ou seria soutien?) de amamentar, separei roupas para um top less rápido, comprei a belíssima poltrona, com pufe e tudo!
Barrigudíssima, sentava na poltrona, ligava o mobile e ali já sonhava com aquela trouxinha humana grudada no meu peito. Minha mãe sempre dizia que amamentar era a melhor coisa do mundo. Minha sogra também. Duas vacas leiteiras, com o perdão da palavra. Minha amiga perdeu mais de 20kg só amamentando (pode parecer bobeira, mas o sonho de gastar 1000kcal por dia na produção de leite, pra alguem que está bem perto da aparência de um hipopótamo, é muito relevante). Fora o vínculo mamãe-bebê, os sais mineirais, as vitaminas, a gordura, a imunidade da criança. Posso garantir que o que eu mais queria era mesmo amamentar. Até os 2 anos, se possível!.
Pois bem, nasceu minha princesinha e já na sala de parto colocaram-na no meu peito (essa é um outra história que eu conto outra hora). E eu, totalmente regrada com os intervalos e a duração das mamadas. Tomei muita água, suco, canjica, só não a tomei tal cerveja preta (tsc tsc).
Mas fiz tudo como aprendi no curso, como li nos livros, como me disseram e como meu instinto mandava. Tomei banho pelando de quente, tomei comprimido, pinguei remédio no nariz, só não andei de ponta cabeça pq ninguem me falou pra fazer isso!
A bichinha mamava e dormia. Dormia no peito. Um anjinho de candura. E o que era esse sono? Hipoglicemia! Ainda no hospital vieram com o temido NAN. "Mas, por favor, dê no copinho pra ela não desacostumar do peito". Glicemia recuperada, voltamos ao aleitamento materno exclusivo. E assim foram 20 dias de choro interminável. Nesse meio tempo, chamei uma enfermeira especialista no assunto pra me ajudar na amamentação e pra ver o que acontecia. "Ela abocanha o peito certinho. Mas esse choro é de cólica".
No 20° dia, liguei pra pediatra. E ouvi o que não queria ouvir nem aceitar: "Compre NAN 1 e dê na mamadeira pra ela, vamos ver o que acontece". Dito e feito. A danadinha só não engoliu a mamadeira inteira porque não entrava na boca. A cada golada naquele "leite de mentira", uma apunhalada no meu peito. Chorei muito... Sorte que o maridão é o máximo e muito compreensível e tentou me consolar de todas as formas, mas eu só pensava no que poderia ter feito de errado. Emprestei uma "ordenhadeira" e tirei leite pra ver o quanto saía. Em 24h produzi 30ml, somando os 2 peitos. Fala sério, que lixo de mãe. Todos falam que toda mãe tem leite, que só não amamenta quem tem preguiça.
O tempo foi passando e eu continuei com a mamadeira. A paz voltou a reinar em casa e a baixinha passou a dormir direito. Continuei com a ordenha, e dei meu leite pra ela até os 5 meses. Era uma mamadeira do meu leite por dia, mas era o mais gostoso... hehehehehehe
Enfim, resolvi escrever sobre isso pra deixar aqui meu protesto. Há muito preparo para a amamentação, mas nenhum deles avisa que a mãe pode não conseguir. E a frustração é algo devastador. Por isso, digo às minhas amigas e primas futuras mamães que amamentem muito, se possível! Se não for possível, tem muito leite bom pra comprar. Sem culpa, por favor!
Acho importantíssima a campanha de amamentação, esclarecendo toda a beleza e necessidade do aleitamento materno e acho que toda mulher deve amamentar sim! Aliás, nunca conheci pessoalmente nenhuma mãe que não tivesse uma vontade imensa de amamentar. Mas isso nem sempre é possível...
Eu mesma fiz curso de aleitamento materno, esfreguei os bicos dos peitos por 9 meses, sequei com secador, dei banho de luz, comprei sutiã (ou seria soutien?) de amamentar, separei roupas para um top less rápido, comprei a belíssima poltrona, com pufe e tudo!
Barrigudíssima, sentava na poltrona, ligava o mobile e ali já sonhava com aquela trouxinha humana grudada no meu peito. Minha mãe sempre dizia que amamentar era a melhor coisa do mundo. Minha sogra também. Duas vacas leiteiras, com o perdão da palavra. Minha amiga perdeu mais de 20kg só amamentando (pode parecer bobeira, mas o sonho de gastar 1000kcal por dia na produção de leite, pra alguem que está bem perto da aparência de um hipopótamo, é muito relevante). Fora o vínculo mamãe-bebê, os sais mineirais, as vitaminas, a gordura, a imunidade da criança. Posso garantir que o que eu mais queria era mesmo amamentar. Até os 2 anos, se possível!.
Pois bem, nasceu minha princesinha e já na sala de parto colocaram-na no meu peito (essa é um outra história que eu conto outra hora). E eu, totalmente regrada com os intervalos e a duração das mamadas. Tomei muita água, suco, canjica, só não a tomei tal cerveja preta (tsc tsc).
Mas fiz tudo como aprendi no curso, como li nos livros, como me disseram e como meu instinto mandava. Tomei banho pelando de quente, tomei comprimido, pinguei remédio no nariz, só não andei de ponta cabeça pq ninguem me falou pra fazer isso!
A bichinha mamava e dormia. Dormia no peito. Um anjinho de candura. E o que era esse sono? Hipoglicemia! Ainda no hospital vieram com o temido NAN. "Mas, por favor, dê no copinho pra ela não desacostumar do peito". Glicemia recuperada, voltamos ao aleitamento materno exclusivo. E assim foram 20 dias de choro interminável. Nesse meio tempo, chamei uma enfermeira especialista no assunto pra me ajudar na amamentação e pra ver o que acontecia. "Ela abocanha o peito certinho. Mas esse choro é de cólica".
No 20° dia, liguei pra pediatra. E ouvi o que não queria ouvir nem aceitar: "Compre NAN 1 e dê na mamadeira pra ela, vamos ver o que acontece". Dito e feito. A danadinha só não engoliu a mamadeira inteira porque não entrava na boca. A cada golada naquele "leite de mentira", uma apunhalada no meu peito. Chorei muito... Sorte que o maridão é o máximo e muito compreensível e tentou me consolar de todas as formas, mas eu só pensava no que poderia ter feito de errado. Emprestei uma "ordenhadeira" e tirei leite pra ver o quanto saía. Em 24h produzi 30ml, somando os 2 peitos. Fala sério, que lixo de mãe. Todos falam que toda mãe tem leite, que só não amamenta quem tem preguiça.
O tempo foi passando e eu continuei com a mamadeira. A paz voltou a reinar em casa e a baixinha passou a dormir direito. Continuei com a ordenha, e dei meu leite pra ela até os 5 meses. Era uma mamadeira do meu leite por dia, mas era o mais gostoso... hehehehehehe
Enfim, resolvi escrever sobre isso pra deixar aqui meu protesto. Há muito preparo para a amamentação, mas nenhum deles avisa que a mãe pode não conseguir. E a frustração é algo devastador. Por isso, digo às minhas amigas e primas futuras mamães que amamentem muito, se possível! Se não for possível, tem muito leite bom pra comprar. Sem culpa, por favor!
quinta-feira, 20 de maio de 2010
Guia de Sobrevivência no INTER 2
Sim! Se você é obrigado a passar por esse martírio que é pegar o Inter 2 toda manhã e fim de tarde, esse guia será muito útil. Situações absurdas e debilóides podem ser facilmente remediadas com as dicas que colocarei logo abaixo:
1º - Preparação psicológica
Ao sair de casa é bom ter em mente que, pegando o Inter 2, você irá enfrentar:
- Povo feio;
- Povo mal educado;
- Povo burro;
- Povo fedido;
- Aposentados e grávidas;
- Lotação além dos limiteis considerados normais (coisa de 20 a 30 pessoas por metro cúbico);
- Curvas e freadas incrivelmente bruscas (deslocadoras de pescoço, ombros e coluna);
2º - Chegada ao Tubo
Chegando em qualquer estação tubo ou terminal de ônibus, facilmente percebe-se que há uma guerra pronta para iniciar assim que o próximo Inter 2 encostar para desembarque e embarque (o que muitas vezes não ocorre nessa ordem).
Primeiramente você irá se deparar com algum(a) filho(a) da puta tentando furar a fila, se socando na sua frente e fazendo de conta que tudo isso é normal. Uma boa abertura de braços bloqueando o caminho do espertalhão pode funcionar, procure algum lugar para se escorar que fique no caminho, de forma que o furão precise estacionar atrás de você ao invés de entrar na sua frente.
Existem também os imbecis que, mesmo sabendo que não há para onde ir, ficam atrás de você lhe empurrando para frente. Mochilas são muito úteis nessas horas, uma vez que basta pender de súbito para trás de forma a empurrar o babaca de volta ao seu lugar. Cotoveladas são indicadas em casos críticos.
3º - Entrada no Ônibus
Assim que o ônibus chega, o termo "abriu a porteira" cai como uma luva. Confusão, empurrões, babacas tentando entrar enquanto outros tentam sair, domésticas, pedreiros, bichas, prostitutas e detentos correndo para achar um lugar para sentar (aliás, existem bancos no Inter 2? Eu nunca vi.).
E você lá no final da fila acaba pensando que vai ser melhor esperar o próximo. Ledo engano! Agora é hora de arregaçar geral! Aproveite para dar um belo empurrão naqueles idiotas que não entram no ônibus mas também não saem do caminho. Proferir algumas frases como "Ou caga ou sai da moita" ou "Porra, eu tenho horário, não estou passeando" pode ser efetivo se você quiser evitar um contato físico.
Ao pisar na plataforma você percebe que o povão tá se embaçando para entrar, e que se algo não for feito, a porta vai fechar com você prensado nela. É nessa hora que ser alto ajuda: alcance o primeiro cano superior, logo na entrada, com as duas mãos e puxe, como se ele fosse vir até você. Vai ter gente escorrendo pelas beiradas e sendo prensada contra o vidro do outro lado!
Assim que a porta fecha você automaticamente lembra de uma lata de sardinha, pelo aperto e pelo cheiro. Tem de tudo, cheiro de sovaco (sem Avanço), bafo de onça, falta de banho, milhopã, poncan, frituras, bacalhau, bacurinha, porra e afins. Nesse caso a melhor recomendação é procurar um local inodoro (o que é quase impossível) ou ter um grampo de roupa em mãos (ou melhor, no nariz).
4º - A Viagem
Em muitos casos alguma criancinha ou algum bêbado deixou um "presentinho" estrategicamente localizado próximo a você: um lindo e cheiroso vômito!! Que beleza. mantenha distância e tente contar o número de bobos que vão pisar nele sem querer. Se você for um pouco mais escatológico, pode tentar contar os milhos, amendoins e feijões presentes no dito cujo.
Dentro do ônibus há uma constante briga por espaço. Não abra mão dos 10cm de chão que você ocupou. Empurre e aproveite os solavancos da viagem para manter o terreno conquistado e evitar uma cãibra. Ignore o fato da pessoa do seu lado ser alguém de idade ou deficiente, seja impiedoso. Lugar de debilóide e velho é no banco, eles que peçam para alguém.
Tome cuidado também com os "punguistas", que existem em todos os lugares, e como Inter 2 é só escória, eles se fazem mais presentes do que nunca. Levar a mochila na barriga ou colocar um cadeado no zíper é de lei.
Normalmente você vai se deparar com algumas vileiras mais feias que o demônio que ficam oferecendo a bunda para ser encoxada. Fuja!! Depois vai ter vadia querendo que você seja pai do ranhentinho. Se alguma lhe acusar de encoxá-la, escape falando que tem bom gosto e não faria isso.
5º - A Saída
Agora vem a melhor parte. além do alívio de chegar e ser descompactado, é hora de descontar seu stress no povo mal educado que espera para entrar.
Como já foi comentado, por diversas vezes existem palhaços que não esperam você descer e já querem desesperadamente entrar (Porra gente! Quando você pega um elevador você so-ca pra dentro quem vai descer ou espera?? Vão se f****!). É hora de sair ripando o primeiro que tentar dar um passo para dentro antes que você faça o mesmo para fora. Se tiver uma mochila, fique com ela em mãos e mire em qualquer parte do corpo da pessoa que posso desequilibrá-la. Se o babaca estiver carregado, mire na mala ou sacola. A sensação de satisfação é indescritível!
Na hora de voltar começa tudo de novo. Mas enquanto "nóis" é pobre, "nóis" é obrigado a enfrentar dessas. E esqueça a expressão "sou pobre mas sou limpinho". No Inter 2 isso não existe, e após sair dele, você também estará fedendo (e com gigantescas sequelas físicas e mentais).
Autor Desconhecido
1º - Preparação psicológica
Ao sair de casa é bom ter em mente que, pegando o Inter 2, você irá enfrentar:
- Povo feio;
- Povo mal educado;
- Povo burro;
- Povo fedido;
- Aposentados e grávidas;
- Lotação além dos limiteis considerados normais (coisa de 20 a 30 pessoas por metro cúbico);
- Curvas e freadas incrivelmente bruscas (deslocadoras de pescoço, ombros e coluna);
2º - Chegada ao Tubo
Chegando em qualquer estação tubo ou terminal de ônibus, facilmente percebe-se que há uma guerra pronta para iniciar assim que o próximo Inter 2 encostar para desembarque e embarque (o que muitas vezes não ocorre nessa ordem).
Primeiramente você irá se deparar com algum(a) filho(a) da puta tentando furar a fila, se socando na sua frente e fazendo de conta que tudo isso é normal. Uma boa abertura de braços bloqueando o caminho do espertalhão pode funcionar, procure algum lugar para se escorar que fique no caminho, de forma que o furão precise estacionar atrás de você ao invés de entrar na sua frente.
Existem também os imbecis que, mesmo sabendo que não há para onde ir, ficam atrás de você lhe empurrando para frente. Mochilas são muito úteis nessas horas, uma vez que basta pender de súbito para trás de forma a empurrar o babaca de volta ao seu lugar. Cotoveladas são indicadas em casos críticos.
3º - Entrada no Ônibus
Assim que o ônibus chega, o termo "abriu a porteira" cai como uma luva. Confusão, empurrões, babacas tentando entrar enquanto outros tentam sair, domésticas, pedreiros, bichas, prostitutas e detentos correndo para achar um lugar para sentar (aliás, existem bancos no Inter 2? Eu nunca vi.).
E você lá no final da fila acaba pensando que vai ser melhor esperar o próximo. Ledo engano! Agora é hora de arregaçar geral! Aproveite para dar um belo empurrão naqueles idiotas que não entram no ônibus mas também não saem do caminho. Proferir algumas frases como "Ou caga ou sai da moita" ou "Porra, eu tenho horário, não estou passeando" pode ser efetivo se você quiser evitar um contato físico.
Ao pisar na plataforma você percebe que o povão tá se embaçando para entrar, e que se algo não for feito, a porta vai fechar com você prensado nela. É nessa hora que ser alto ajuda: alcance o primeiro cano superior, logo na entrada, com as duas mãos e puxe, como se ele fosse vir até você. Vai ter gente escorrendo pelas beiradas e sendo prensada contra o vidro do outro lado!
Assim que a porta fecha você automaticamente lembra de uma lata de sardinha, pelo aperto e pelo cheiro. Tem de tudo, cheiro de sovaco (sem Avanço), bafo de onça, falta de banho, milhopã, poncan, frituras, bacalhau, bacurinha, porra e afins. Nesse caso a melhor recomendação é procurar um local inodoro (o que é quase impossível) ou ter um grampo de roupa em mãos (ou melhor, no nariz).
4º - A Viagem
Em muitos casos alguma criancinha ou algum bêbado deixou um "presentinho" estrategicamente localizado próximo a você: um lindo e cheiroso vômito!! Que beleza. mantenha distância e tente contar o número de bobos que vão pisar nele sem querer. Se você for um pouco mais escatológico, pode tentar contar os milhos, amendoins e feijões presentes no dito cujo.
Dentro do ônibus há uma constante briga por espaço. Não abra mão dos 10cm de chão que você ocupou. Empurre e aproveite os solavancos da viagem para manter o terreno conquistado e evitar uma cãibra. Ignore o fato da pessoa do seu lado ser alguém de idade ou deficiente, seja impiedoso. Lugar de debilóide e velho é no banco, eles que peçam para alguém.
Tome cuidado também com os "punguistas", que existem em todos os lugares, e como Inter 2 é só escória, eles se fazem mais presentes do que nunca. Levar a mochila na barriga ou colocar um cadeado no zíper é de lei.
Normalmente você vai se deparar com algumas vileiras mais feias que o demônio que ficam oferecendo a bunda para ser encoxada. Fuja!! Depois vai ter vadia querendo que você seja pai do ranhentinho. Se alguma lhe acusar de encoxá-la, escape falando que tem bom gosto e não faria isso.
5º - A Saída
Agora vem a melhor parte. além do alívio de chegar e ser descompactado, é hora de descontar seu stress no povo mal educado que espera para entrar.
Como já foi comentado, por diversas vezes existem palhaços que não esperam você descer e já querem desesperadamente entrar (Porra gente! Quando você pega um elevador você so-ca pra dentro quem vai descer ou espera?? Vão se f****!). É hora de sair ripando o primeiro que tentar dar um passo para dentro antes que você faça o mesmo para fora. Se tiver uma mochila, fique com ela em mãos e mire em qualquer parte do corpo da pessoa que posso desequilibrá-la. Se o babaca estiver carregado, mire na mala ou sacola. A sensação de satisfação é indescritível!
Na hora de voltar começa tudo de novo. Mas enquanto "nóis" é pobre, "nóis" é obrigado a enfrentar dessas. E esqueça a expressão "sou pobre mas sou limpinho". No Inter 2 isso não existe, e após sair dele, você também estará fedendo (e com gigantescas sequelas físicas e mentais).
Autor Desconhecido
Ela deve ser um ET!
Quando eu vi esta foto, quase caí de costas!
Antes que me julguem invejosa, quero dizer que é sim, inveja... mas branca!
A pessoa tem um nenem de 5 meses e tem a ousadia de tirar uma foto quase nua, deitada DE LADO... DE LAAAAAAADO!!!!!
Ficar linda em trajes mínimos, de pé, de bruços ou de costas,com algumas acrobacias, todo mundo consegue. Mas de lado é impossível!!!!
Tem noção da gravidade da situação? Ou melhor, tem noção da falta de gravidade que atua nesse corpo???
Há quem diga que ela é muito magra, nariz estranho, que não entendem o porquê de tanto sucesso, mas a verdade é que ela sim é uma diva I-M-E-R-E-C-Í-V-E-L!!!!!!
Se acham exagero eu admirar tanto essa foto, coloquem a mesma roupitcha e deitem DE LADO na frente do espelho. Eu nem me meto ao teste... me deprime!
domingo, 16 de maio de 2010
Enlouquecidamente apaixonada
É birrenta, é manhosa, acorda toda madrugada, chora à toa, se joga no chão... Mas é linda, inteligentíssima, bem humorada, carinhosa... Olha essa carinha e me diz se é possível não ser enlouquecidamente apaixonada por essa criaturinha. O grande amor da minha vida!!!
Manuzica, mamãe ama vc!!!!!
sábado, 15 de maio de 2010
Aumentando o prazer feminino
Querido marido
Recebi por email estas técnicas que me causaram extremo prazer na simples leitura. Espero que vc faça bom uso das dicas!
Técnica nº 1: MÃOS MOLHADAS
Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada...
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato.
Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.
Técnica nº 2: VIBRANDO PELA SALA
É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer:
Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.
Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.
Técnica n° 3: CAMISETA MOLHADA
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela:
Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'. Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas...
Técnica nº 4: O QUE SOBE, DESCE
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.
Técnica nº 5: GRATIFICAÇÃO TOTAL
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº 1.
Espero que vc aprenda estas técnicas ainda essa semana
Grata pela compreensão!!
Sua esposa
Recebi por email estas técnicas que me causaram extremo prazer na simples leitura. Espero que vc faça bom uso das dicas!
Técnica nº 1: MÃOS MOLHADAS
Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada...
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato.
Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.
Técnica nº 2: VIBRANDO PELA SALA
É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer:
Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.
Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.
Técnica n° 3: CAMISETA MOLHADA
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela:
Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'. Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas...
Técnica nº 4: O QUE SOBE, DESCE
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.
Técnica nº 5: GRATIFICAÇÃO TOTAL
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº 1.
Espero que vc aprenda estas técnicas ainda essa semana
Grata pela compreensão!!
Sua esposa
Cafonalizar
Não entendo vírgula de moda, não sou fashionista, mas admiro quem gosta e sabe usá-la a seu favor... Aliás, tenho amigas que entendem muito bem do riscado. Mas vi essa imagem na internet e ela responde muita coisa que eu também penso, mas nunca quis perguntar ou comentar pra não parecer "desantenada". Então, amigas "modísticas", matem essa minha curiosidade, e tenham todos um ótimo fim de semana!!!!
sexta-feira, 14 de maio de 2010
quinta-feira, 13 de maio de 2010
Amigas
Eu sei que não estão todas nesta foto, nem todas foram ao aniversário da Manu neste ano, mas gostaria de aproveitar o momento pra dizer que as amo, inclusive as faltantes, que preciso de um café, ou de uma sopa e de conversinha de mulher...
Bjão amadíssimas!!!!
quarta-feira, 12 de maio de 2010
Regras para manter o casamento durante a Copa do Mundo
Querida esposa,
Divulgamos aqui com 1 mês de antecedência as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e ponham em prática.
Artigo 1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!
Artigo 2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
Artigo 3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
Artigo 4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.
Artigo 5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E por favor não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
Artigo 6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
Artigo 7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
Artigo 8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
Artigo 9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO.
Artigo 10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.
Artigo 11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
Artigo 12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".
Artigo 13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.
Grato por sua cooperação.
Divulgamos aqui com 1 mês de antecedência as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e ponham em prática.
Artigo 1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!
Artigo 2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
Artigo 3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
Artigo 4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.
Artigo 5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E por favor não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
Artigo 6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
Artigo 7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
Artigo 8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
Artigo 9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO.
Artigo 10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.
Artigo 11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
Artigo 12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".
Artigo 13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.
Grato por sua cooperação.
Seja bem vinda, Helena!!!!
A mais nova integrante da família chegou dia 30 de abril, cabeluda, linda... puxou os pais!!!!
Parabéns Gi e Preto! Parabéns aos avós babões (até que enfim uma calcinha na casa, né!?)!
Bom dia
Este blog tem a finalidade de deixar a família de longe por dentro das notícias de Curitiba, com fotos e textos sobre meus amores e também divulgar aniversários, festas, cafés, bingos, etc... aos amigos de perto.
Espero muita interação de todos
Um beijo imenso
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